5 методов, как приучить ребёнка к порядку

Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.

Подробный обзор

«Нашей дочери лет, и у нас с ней прекрасные отношения. Мы всегда старались выполнять ее просьбы. Недавно она увидела в бутике Chanel сумку, которую рекламировали в популярном журнале, и сказала: «О! Отлично, с ней-то я и пойду на день рождения подруги! Купи!» Я ответила: «У тебя этих сумок некуда ставить, выберешь из того, что есть». Муж со мной согласился. Дочь обиделась, и когда вечером к нам пришли друзья, чтобы вместе обсудить, как лучше отпраздновать юбилей мужа, который будет через полтора месяца, она не поздоровалась, прошла мимо и, демонстративно хлопнув дверью, закрылась в своей комнате. Мы чуть сквозь землю не провалились от стыда. А потом заявила, что вообще не пойдет ни на какой юбилей: «Как вы со мной, так и я с вами». Мы в ужасе, не знаем, что теперь с ней делать, это такой позор…» Елена, Ницца

Как показывает мой профессиональный опыт, одной сумочкой дело не ограничится. Девочка прекрасно понимает, что юбилей отца – очень важное событие, где семья должна быть в полном сборе, где все просто обязаны выглядеть счастливыми и любящими друг друга. Она готова сыграть роль благодарной, воспитанной, лояльной дочери в обмен на вашу «лояльность»: как говорится, «хотите – платите». По сути, она вас шантажирует. А когда дети начинают шантажировать, они быстро входят во вкус, требуют все больше и больше. Мы же, боясь их огорчить, обидеть, разочаровать, идем у них на поводу. Мы ведем себя, как сказочные герои, которые, убегая от чудовища, чтобы выгадать время, бросают на дорогу то ленточку, чтобы разлилась река, то расческу, чтобы выстроились горы. Только мы, защищаясь, бросаем кое-что посущественнее расчесок и ленточек – сначала это игрушки, потом сумки, платья, поездки, а дальше драгоценности, кредитки, дорогие машины, вечеринки. Так все самое страшное и происходит: милый, покладистый, радостный ребенок превращается в неблагодарное, капризное, требующее, ненасытное существо. Как вырваться из этого порочного круга?

Что такое упрямство?

Упрямство — не абсолютно отрицательная черта человеческого характера. Позитивные его коннотации таковы: настойчивость, уверенность в себе, адекватная самооценка (интеллекта, опыта, собственных сил, рациональности и пр.). Упрямец умеет ставить цели и добиваться результатов, несмотря на сопротивление обстоятельств и окружающих его людей.  В то же время, упрямый ребенок порой не считается со мнением родителей, не уважает (или делает вид, что) их. Воспитание упрямого ребенка превращается для мамы, папы и особенно — бабушки (если она, конечно, принимает участие в вышеозначенном процессе) — в «вечный бой» и ежедневную изнурительную, бесполезную и безысходную, борьбу. Борьбу не «за», а «против» — против самого близкого, любимого и такого зависимого от них человечка.

Что такое упрямство?

Примите ребенка

Если вы хотите «на выходе» получить счастливого человека, примите его сейчас такого, какой он есть. Капризного, драчуна, тихоню, плаксу. Со всеми его проявлениями и плохим поведением можно справиться, если ребенок будет чувствовать вашу всеобъемлющую любовь к нему, независимо от того, что он вытворяет. Это крайне важно.

Читайте также:  Как воспитывать ребенка в год, с 1 года: советы родителям

Лучшим способом показать ребенку свою любовь и избавиться от нежелательного поведения является отделение личности от действий.

Примите ребенка

Личность ребенка – это то, что мы любим и принимаем ибо это наши дети. Действия ребенка – это его поступки, которые могут быть хорошими и плохими, верными и не очень.

Если вы хотите указать ребенку на его упрямство, например, озвучьте эту позицию:

– Машенька, я тебя очень люблю, но ты поступаешь нечестно! Мы договорились о том, что сначала идем в магазин, потом в кино. Сейчас ты отказываешься идти в магазин и упрямишься. Договор надо выполнять.

Озвучив ребенку ваше отношение к его личности и отдельно к его поступку, вашему малышу проще будет с вами в итоге согласиться.

Примите ребенка

Дело в том, что дети очень трудно переживают, когда их отвергают. Сказать: «Ах ты упрямый мальчишка! Плохой!», – равносильно признанию: «Мама тебя не любит». Отсюда и ответная реакция ребенка в виде агрессии, например. В итоге договориться невозможно и малыш продолжает упрямиться.

Почитать в тему: Как избежать детских капризов в магазине

Как отучить ребенка бить маму?

В такой ситуации достаточно дать понять, что такое поведение неприемлемо. Для этого не нужно бить малыша в ответ, ведь этим вы напротив, показываете плохой пример. Плачем и криками, так же, мало чего, можно добиться, для крохи это спектакль и он еще не единожды будет провоцировать вас, чтобы посмотреть на наигранные слезы.

Как советуют детские психологи со стажем, единственным способом показать недопустимость драк, это прекратить на время играть с малышом и выйти в соседнюю комнату. При этом не стоит игнорировать, если кроха будет плакать, напротив можно пожалеть малыша и объяснить, почему вы так поступили, и что так будет каждый раз, когда он будет драться.

5 действенных способов, как привить чувство порядка к детям любых возрастов

Первый метод

Основан на определённых задачах, которые мама или папа должны поставить перед ребёнком. Причём, важно, чтобы перечень задач соответствовал возрасту малыша:

  • 2 года — выполняйте большую часть домашних дел вместе с ребёнком. Здесь важно, акцентировать внимание на том, что вы делаете. Для этого просто говорите, чем занимаетесь на данный момент (заправляете кровать, собираете игрушки и т.д.) и для чего это необходимо;
  • 3 года — начинайте поручать дела.

    Речь идёт о самых простых и безопасных задачах. В этом возрасте дитя способно что-то собрать (игрушки), выбросить что-либо в урну и т.д. Хорошо влияет на развитие положительных качеств такое задание, как полив цветочков;

  • 4 года — можно приучать к уборке: убрать грязь (вытереть), собрать самостоятельно разбросанные игрушки. 4-летний кроха, хоть и кажется маленьким, но уже в состоянии заправлять кровать, главное, время и практика. Чем больше и чаще он будет это делать, тем быстрее станет получаться;
  • 5 лет — возраст, когда можно смело давать ребёнку следующие задания: собирать свои вещи, раскладывать их по местам, что-то полоскать или мыть, выносить мусор.

Если вам сложно наблюдать за тем, как ребёнок неумело и совсем неправильно выполняет порученные дела, то наберитесь терпения и помогите ему сделать это. От родителя требуется урок. То есть вы должны научить. С каждым разом у малыша будет получаться всё лучше и лучше.

Учитывайте, что 1 метод будет работать только в том случае, если вы чётко дадите понять ребёнку о наличии у него определённых обязанностей. Постарайтесь объяснить малышу, что это делать необходимо всегда, а не только тогда, когда есть желание.

СОВЕТ: можно использовать словосочетание «такое правило».

К примеру, если вы видите, что ребёнок ушёл, не убрав за собой посуду, говорите: «нужно убрать стакан! Такое правило».

Читайте также:  Лечение желтухи у новорожденных под лампой в роддоме

Если регулярно напоминать в таком контексте, данное словосочетание станет хорошим сигналом к действию. По крайней мере вам уже не нужно будет заставлять его что-то делать.

Второе

Нужно заранее договориться с ребёнком о том, за какое время он сделает то, что должен. Просите назвать конкретное время (сегодня вечером, либо завтра утром). А не «Сейчас» и не «потом».

Третье

Выясните заранее, что именно будет делать ребёнок. В том случае, если детей несколько, важно распределить обязанности сразу. Это позволит снизить риск ссор между братьями и сёстрами, а также исключить необходимость вашего участия в этом в последующем.

Отличным дополнением ко всему будет приучение каждого к тому, чтобы они отвечали за часть плана. Это поможет добиться выполнения поручений полностью;

Четвёртое

Поощрения за уборку должны быть, потому что так вы ещё больше будете стимулировать желание сына или дочери, независимо от возраста делать что-то полезное. Особенно это касается тех случаев, когда уже взрослый ребёнок (около 10 лет) выполняет часть взрослых дел;

Пятое

Последний метод основан на напоминаниях. Это предстоит делать каждому родителю, который хочет воспитать чистоплотного человека. И, учитывайте то, что все дети индивидуальны. Кому-то надо будет напомнить 10 раз, а кому-то и 100 будет мало. Никто не знает, сколько предстоит потратить сил и терпения.

Напоследок стоит сказать, а может и напомнить некоторым, о том, что нельзя ругать детей за беспорядок. Особенно до 7 лет. Дети такого возраста просто не готовы психологически выполнять самостоятельно всё то, что могут делать взрослые.

Вместо возмущений говорите так: «Мне хотелось бы видеть порядок в твоей комнате», или что-то в таком духе. Ваши слова будут вполне понятными для детских ушей.

Психологи утверждают, что у каждого ребёнка есть феномен. Заключается он в наличии внутреннего слуха. И в большинстве случаев, если часто говорить простые фразы, а именно комментировать всё, что вы видите (я вижу — валяется твоя футболка на полу, я вижу — повсюду раскиданы игрушки, хотелось бы видеть порядок), то ребёнок рано или поздно уловит посыл. Но, к этому способны только дети после 5 лет. Об этом нужно помнить.

Если вам понравилась статья — поставьте лайк и оставьте свой комментарий ниже. Нам важно ваше мнение!

Помните, чего вы хотите добиться

Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?

Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.

Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.

Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.

Помните, чего вы хотите добиться

Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.

Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»

Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.

«Научи меня плохому»

С возрастными кризисами все понятно, но что если ребенок упрям вне зависимости от возраста? Конечно, можно говорить о том, что каждый человек обладает врожденным темпераментом, это действительно так, но приобретенные черты характера вырабатываются окружением. Чтобы разобраться, почему малыш не уступчив, не хочет слушаться, и при любой удобной и не удобной возможности настаивает на своем, стоит обратить внимание на обстановку в семье.

Читайте также:  Как маме похудеть при грудном вскармливании

Дурной пример заразителен

Прежде чем ругать ребенка за упрямство, подумайте, не копирует ли он ваше поведение. Возможно, один из родителей также не умеет идти на компромисс, договариваться и уверен в собственной правоте, а другой вынужден подчиняться? Ребенок легко улавливает подобную ситуацию и копирует поведение, которое считает более выгодным для себя. Согласитесь, гораздо удобнее попытаться диктовать свои условия, нежели постоянно следовать требованиям, которые, к тому же могут меняться в зависимости от настроения и желания старшего.

В отличие от малыша, взрослый человек способен пересмотреть свое поведение и попытаться подать ребенку другой пример. Старайтесь меньше спорить в присутствии малыша, продемонстрируйте ему, что любой вопрос можно обсудить или найти компромисс.

Слишком много требований

Будет проявлять упрямство и ребенок, от которого требуют слишком много. Понаблюдайте за собой — не слишком ли часто вы одергиваете чадо: «сядь прямо», «не бегай», «не кричи». Ребенку просто необходимо и бегать, и кричать, и залезать в грязную лужу. Когда запреты так и сыплются на малыша, он уже просто не знает, что ему вообще можно и пытается хоть как-то отстоять свое право оставаться ребенком.

Представьте себе, что практически на любое ваше действие следует окрик. Каждые полчаса ваше поведение вызывает недовольство. Что бы вы ни сделали — это оказывается «неправильным». Думаю, в такой ситуации упрямство было бы меньшим, что даже взрослый человек противопоставит подобному давлению. А ведь малыш воспринимает все намного острее!

Сократите число запретов, подумайте, стоит ли лишний раз одергивать чадо или все-таки можно позволить ему гонять голубей и гладить кошку? Обязательно готовьте на каждое свое «не» аргументацию и используйте данный предлог только тогда, когда это действительно необходимо. Обсуждайте с малышом все вопросы, по которым возникают конфликты, ищите компромиссы, научитесь иногда уступать.

Гиперопека

Как ни странно, но чрезмерная опека так же может являться причиной упрямства у малыша. Думаю, многие уже догадались почему: ребенку просто необходимо личное пространство и право на самостоятельность. Если один малыш спокойно будет дожидаться, когда вы завяжете ему шнурки, другой через некоторое время начнет бунтовать против этого. И, между прочим, второй вариант намного лучше.

Вы же не собираетесь всю жизнь поднимать ребенка, надевать ему шапку, ахать над разбитой коленкой? Если малыш начал упрямится в ответ на ваши «добрые намерения» — самое время немного умерить свой пыл и предоставить ребенку возможность делать посильные вещи самому и отходить от вас на прогулке чуть дальше, чем на три шага.

Ребенок просто избалован

Еще одной причиной появления в семье упрямого ребенка является вседозволенность. Если малыша балуют с самого рождения, позволяют вести себя, как захочется и только поощряют шалости, малыш начинает думать, что мир вращается вокруг него и просто не желает слушать тех, кто не согласен с его мнением.

Избалованный ребенок просто не сталкивался со словом «нет» и очень остро реагирует на запреты. Как правило, такое поведение легко корректируется, если родители меняются подход к воспитанию и определяют для себя и для ребенка, что можно и что нельзя. Через некоторое время упрямец смиряется с необходимостью подчиняться определенным правилам. Самое главное не переборщить — запрещать и устанавливать границы необходимо только там, где они действительно нужны: домашние обязанности, личная ответственность, уважительное отношение к другим людям.

Мягко и твердо настаивайте на своем. Если вы будете требовать слепого подчинения со стороны ребенка, использовать для этого крик и наказания — скорее всего результат будет обратным. Ведь вы создадите ситуацию, в которой важно «переупрямить», чтобы отстоять хоть немного личного пространства. А избалованный ребенок, впервые столкнувшийся с запретами, именно так и воспринимает их. Ведь у него отняли его незыблемое право командовать, устанавливать правила, его «ущемляют».